足尖舞

古人道，气淤于胸，胸闷，最近却常感到这种情况。

这个世界，就是打肿了脸，牙齿往肚子里咽的世界。

这个世界，就是心里在刀割冒火，脸上强颜欢笑的世界。

这个世界，充满了谎言，当你以为到达沙漠中的绿洲，却只是海市蜃楼的世界。

对我，这个世界是悲惨的，因为，在这个夜里，只有博客可以记得我的心情。而，我的话与郁结，无人诉说。

记得在青年文摘还是读者上读过一个小故事。上幼儿园的小男孩回家告诉妈妈，自己喜欢同幼儿园的一个小女孩，长大要娶她。男孩的妈妈问他，你愿意将自己的遥控小飞机送给她吗？这个小飞机是小男孩最喜欢的玩具。小男孩想了很久，还是犹豫的说，能送别的吗？妈妈笑着说，以后还有更喜欢的小朋友呢。小男孩长大了，恋爱了，要将心爱的女孩带回家给妈妈看。妈妈问，你愿意把你的山地车送给她吗？山地车是男孩最喜欢最喜欢的东西，但他毫不犹豫的说，我愿意，妈妈笑着说，哪天带女孩回家吃饭吧。

想起上学时，胖子的女朋...

想哭，却连眼泪都悲伤的留不出来，自己活该。

我的一个女朋友上自习, 太凉了, 
　　她发短信让男朋友去送衣服给她,男孩打游戏拒绝了. 
　　这件事让她郁闷了两天然后气消了, 
　　虽然是件小事,不会影响两人以后, 但是她说, ...

又是一个25号，6月了，离上次日志的日期是4个月，自己真是懒得可以。最近心情一直gloomy，因为工作，也因为生活。前男友NO2有了新女朋友，居然不是上次（1年半前）说的那个，准备明年结婚，感慨有时候感情真的是Bullshit,此一时，彼一时。

昨天，绵羊同学终于光荣的毕业了，庆祝一下，呼啦，说在北京完全安定后，带着女朋友来看我，呵呵，等着看PLMM，不过听绵羊电话里的声音，以后一定是妻管严型滴~~~

最近帮朋友，当了五毛党，突然发现天涯的TZ们的...

一直感觉有很多话要说，真正要写的时候却无从下笔。昨天晚上做梦去了UIPO，说四川给他们寄的数据让我签收，梦见问许多人一个人怎么去那最大的迪斯尼乐园，却都被告知在蒙大那州，我不知道有没有这样一个州，但是醒来却如此清晰的记得是这么一个名字。一个人去迪斯尼，我想，在不远的将来，我会让这个梦成为现实。

回忆总是美好的，那些不愉快容易被遗忘，就像我想起阿昆，那时的怨恨已经消失的差不多了，时间真的很快，半年已经过去了。记得大二那会，他一个月只有2K多的收入，那时候去吃顿城隍庙都觉得不错...

过了本明年，本来以为会都不一样，可是现在还没感觉到好的变化。有些人还是没有变化，做着心口不一的事情。变化的只是我自己，有时候太过天真，有时候又太过理智了。天真的以为一切会变，又理智的告诉自己，那不过是幻想罢了。

 

刚才保存没保存上，郁闷坏了，这会重新敲一遍。

又到了一年圣诞，不同的只是换了工作，也换了身边的人。明天就是所谓的平安夜，原来这个时候我都会怀着激动的心情，猜想会收到什么样的礼物，去做什么好玩的事情。而现在我只是呆呆的看着时间流逝，盘算着晚上应该坐哪辆公汽回宿舍。就像原来过年，盼望着新衣服，烟花和压岁钱，而现在只是希望全家在一起暖暖的吃顿饭。可能是因为成熟世故了吧，那些小女孩不切实际的美妙幻想都已经消失，因为知道每一个美丽的幻想都要有足够的勇气来承受失望。

...

最近老有朋友说羡慕我的工作，可是其中的辛酸只有我自己知道。最近一个月忙的每天连喝水的时间都没有，加班，不停的接电话打电话，一个会议日程就要改2，30次，原来觉得工作最多就是身体的累，而现在才知道，原来心累是什么感觉。都说公务员工资高，俺现在拿到手连3K都不到，在北京这样一个大城市里，简直只够基本的费用。哎，大家不要羡慕了，每个工作都有自己的优点。

 晚上听了梁静茹的属于，很有感触，尤其是歌词，很能引起共鸣

 

我坚持的都值得坚持吗 ？
我所相信的就是真的吗 ？
如果我敢追求我就敢拥有吗？
而如果都算了，不要呢？
或许吧，或许我永远都应该遇见他。
或许吧，或许我太天真了吧。
属于我的昨天之前的结局
我决定我的决定
属于我的明天之后的憧憬
我迷信我的迷信
属于我们点点滴...

在九华住了三天，开了四天会。虽然尝试了在室内大小池子泡温泉跳来跳去，在各种桑拿房里蒸的自己发烫，也在零下八度的雪天，穿着泳衣，在露天的池子里泡，看着雪下，但是，我为什么一点都不觉得放松，还是觉得很累呢？

早上听广播里说，北京今天将要迎来第一场雪。扭过头，看着窗外，所有的楼仿佛都消失了，雾蒙蒙的一片，还真有点雪前的感觉。

下午出发去九华，两个总结会，终于可以暂时摆脱所有烦躁，获得片刻宁静，可以在会上神游，可以在雪天泡温泉。其他的所有，感情、生活、工作、房子，都统统抛到一边，不去想。

早上梳头发，发现有些地方头发已经盖不住头皮，漏出白色的线。想着曾经头发厚厚一把，剪的时候总和理发师说打薄点，有点难过。现在和理发师说的最多的是，修剪的看起来多点。好像是从大三开始...

这一周处于忙乱、混乱、无序、忙碌（省却N个词）的状态当中，觉得自己忙的找不到北，其实事情并没有特别多，可是特别杂乱，不同的事情需要处理，同样还夹杂着需要处理的人际关系。我自认最不擅长的就是处理人际关系，觉得累心，导致的结果就是领导没有得到满意的答复。昨天出去踩开会的点，奔波了一天，晕车加累的不行，回去7点倒在床上就开始睡觉，觉得力气都没了。终于今天周五了，下午放下所有的事情，休息了会，然后写博客。

小马同志，上次你11点打电话被我狠狠的批评了，sorry啊，最近忙的心情不太好，...

早上起床洗漱，看到镜子里苍白而略显浮肿的脸，然后看着越来越高的发际线，看着头顶一条条显出白森森头皮的“真空地带”心里觉得特别不舒服。曾经浓密的头发现在已经稀稀拉拉耷拉在头皮上了。舌头上的小泡和充血的牙龈也提醒着我，身体状况的不良。心里突然觉得很沮丧，记得原来别人说我胖也好，头发少也好，总会用一句反正已经有人要了顶回去。而现在的我，是无论如何再也没有底气这样说了。觉得只能看见窗外的风吹落的枯叶，而看不见明媚的阳光。有点庆幸自己昨天去办了健身卡，在钱的压力下，估计我还是会坚持锻炼...

最近可谓是小病不断，上上周感冒，上周肌肉拉伤，这周肠炎加发烧，是不是本命年没发威的霉运都来了？这会坐这，整个人像虚脱了一样，没有精神。现在身体真是差，等过了今年，我要好好的锻炼身体，还要好好学习。虽然我的热度只有三分钟，但还是要努力一把的。

可能是进入冬天了吧，人越发的懒了，距离上一篇日志好像又有很久了。结束了培训，结束了军训，算是正式踏上了新的工作岗位了。感觉什么都要从头学起，还好同事人都很nice，感觉也没那么难熬。新家具散发着刺鼻的气味，只好开开18层的窗户，然后把暖气开到最大，听着三环上汽车飞驰的声音，然后写着这篇日记。

周六晚上和冯二弟还有何叶一起聚会吃饭。和何叶大概6，7年都没有见过了吧，感觉上是这样，但是见面以后还是觉得很自然，仿佛不曾有过很久的失去联系，小冯同学显然更是这样。看来从小培养的阶级革命感...

四点半的时候，看着窗外阴沉的天空，想起自己的雨伞并没有放在包里，学院路上的车排成了长龙，于是决定还是早点下班的好。

四点四十五，走到门口，发现雨已经大了，有几个人在门口等着，犹豫片刻，然后走进雨中，慢慢的走，没有狂奔，任凭雨水淋湿我的发与衣，不顾保安诧异的眼光。好久没有这样了，突然想起高三时那把突然出现在头顶的伞，有些怅然。曾经以为自己很重要，后来才发现，这个地球离了谁都转，而人，离了谁都能过。

五点四十，下车，发现已经不下了，天边出现一抹晕色，凉风吹过，...

昨天过完生日了，正式加入大龄女青年的行列，在外面验收系统，被大我几十岁的人喊领导，感觉真的很怪异。一天过的还好吧，只是因为玩的太晚，没有吹蜡烛许愿，遗憾。

长假即将结束，刚把老爸老妈送走，这7天有够累的，但是觉得很充实，有家人的陪伴，一个人的生活也过的有滋有味。只是现在一个人在空荡的宿舍，看着老爸老妈帮我收拾好的宿舍，心里还是有点难过。虽然老妈一直说我已经24了，已经是大龄青年，催我赶紧找个喜欢的人，结婚成家，不要当老姑娘，并不时的说表哥啊堂哥啊女朋友啊什么的。但是在他们眼里，我还是个孩子，恐怕到我的孩子出生的那天，他们也还是会认为我只是个孩子，他们的孩子。

中午吃饭的时候，爸妈说给我提前过生日。老妈说，今年的生日，估计没人送花了...

看看上一篇日志的时间，已经是一个多月前了，许久没写blog，或许是培训生活让人变的慵懒。在这一个多月的时间内，发生的事情实在太多，需要我慢慢的消化，于是，今天我可以平静的将发生的事情写出来。

一段快5年的感情，被我结束了，结果不重要，但是过程却是很难受。也正是这样的离开，让我看清了那个陪伴我四年多男人的真面目。不同的家庭背景和生长环境培养出来的人真的有很大不同，原来我一直对“门当户对”这个词不屑一顾，现在才真正知道这个词的含义。当我被他恶毒的话语攻击的双...

执着这个词，问一百个人，估计有九十九个会说是褒义词。对工作执着，对未来执着，对理想执着。但有时候，执着过头就成了叫较之。何必为了有些事情那么执着，一再试探，结果难受的还是自己。有句名言，难得糊涂，说的太好了。

其实一早明白道理
人生在世 放低希望会比较好过
只不过哲理总难能够付诸于行动之上
无论对于生活抑或感情
我总好抱无限期待
直到一次一次肥皂泡沫破灭

我也不过拍拍屁股上面灰土
义无反顾编织下一场梦幻

于己苛刻
对他人我倒一向宽松包涵
作为一名非严格意义上的消极乐观主义者
对于与己无关的人和事物
我总愿意从最低点期冀最好的结果

这是猫看完赤...

总体来说，我是一个不会照顾自己的人。忽略左腿上叶子样的淤青，忽略右腿上深深的疤痕，忽略那些我自己都不知道什么时候出现的伤痕，却忽略不了有些痛。

很多人会忽略我的年龄，因为过分独立，过分自我，还有一张成熟的脸，只有在我告诉别人我是84年生的时候，他们才会惊呼着“原来你这么小啊”。整个培训班，我的年龄是倒数第二，比我小一个月的班长，已经结婚快1年了。感觉自己来了这里以后，没有什么大的抱负了，就想找个人嫁了，每天做饭，收拾房间，和心爱的他一起吃饭，然后生个孩子...

爱上一个天使的缺点
用一种魔鬼的语言
上帝在云端只眨了一眨眼
最后眉一皱头一点

爱上一个认真的消遣
用一朵花开的时间
你在我旁边只打了个照面
五月的晴天闪了电

有生之年狭路相逢终不能幸免
手心忽然长出纠缠的曲线
懂事之前情动以后长不过一天
留不住算不出流年
哪一年让一生改变

遇见一场烟火的表演 ...

睡不着，每次想事情想多了都会这样。

晚上又因为一点琐事和阿昆吵架，虽然结局和以往一样，他嬉皮笑脸的哄我，但是觉得有些事情还是存在的，没解决掉，就像对生活的态度。和一个人在一起五年了，给你买的衣服还是不合体，不是紧的可以，就是肥的可以，我原来不知道为什么，现在才知道。他总说自己有品味，买回来的衣服老气的可以，你还不能说，说了还说给你买了，你怎么还说三道四的。

在百度上搜索一些东西，看了很久，也想了很多，最后的结论是，每个人的情况都不同，你不可能copy别人的...

从国贸小白领，到国家公务员，已经一个月多了，我始终还是没转过来弯，或许是因为还在培训期，不必接近那样的争斗吧。感觉像回到了大学时代，过着宿舍，教室，食堂，三点一线的生活，这样的日子还会持续3个半月。

从国贸下车，感觉一个月的变化真大，路旁的栏杆什么都拆了，新的地铁站很漂亮。央视的立体大裤衩也穿上外衣了，国贸三座还是看着不舒服。然后往华贸走，金地中心也盖好了，突然感觉到陌生。看到华贸才稍微感觉熟悉，因为在八楼，有我熟悉的人在。看着来来往往下班的OL们打扮的花枝招展，再看看自己，真...

最近看了看房子，发现北京的楼价高的不是一点两点，单靠自己公务员那点微薄的工资，N年也买不了房，于是开始想，我究竟要的是什么，在一个小城市生活会不会更舒心惬意。于是想写写我想要的，或许许多年后，我再看这篇博客，会发现很多已经实现，或者有些已经不想再要。环游世界那样的梦想太飘渺，还是现实点的好。

1 一个房子，一个在北京的家，不需要很大，却是我身心的港湾。

2 一只狗，不需要是名贵品种，从小到大的愿望。这个基本上经济实力有，关键没时间。

...

下午和DR聊天，聊到什么是真正的自己，我突然无语，因为我也不知道真正的自己什么样子。

我自己认为自己是个矛盾的结合体，因为我往往会同时拥有两个较极端的表现。例如

1 我是个极端独立的人，喜欢什么事情自己拿主意，喜欢一个人逛街，喜欢不依赖别人。可是，另外一面，我及其渴望有个人能站在我的身后，为我撑起一片天，什么事情都不用我操心，我需要做的，只是享受他为我安排的一切。

2 心口不一，心里可能希望拥有，希望得到，嘴上却说不需要；明明心里很在...

I'm just walking on my own in this city.

I used to think when I got my Hukou in Beijing, I can feel I belong to the city and it also belongs to me. However, it never gonna happen. Even I have got the Hukou, I am always a stranger.
...

终于在一个半月之后拿到了照片，有些照的不错，有些确实不行，放几张上来给大家看看吧。